A biggining of a new era
Stängning av bloggen=Omstart?
Söndagsångest
Så därför har jag kommit på en strategi som fungerar för mig. Jag börjar måndagen redan idag. Jag avslutar min helgvila och går till gymmet idag, försöker skriva ett matschema/veckoschema för den kommande veckan. Och inte tänka i "måste-banorna". Leva här & nu, och vara engagerad i mindfulnessen.
Dela gärna med er av vad NI har för tips mot söndagsångest!
Cupcakebak
Sushi, packning & regniga dagar
Hat till nya blogg.se
Årets midsommartårta alá Mella
Drömkroppen
Drömkroppen:
Vegetarianplaner
Det jag kommer ha svårt med att sluta med är fisk. Och kyckling. Så jag vet inte om jag ska bli en tvättäkta vegetarian och sluta äta det. Tror jag ska behålla fisken i min kost pga av fiskar är kallblodiga. Alla får ju göra på sitt sätt. Så jag kommer inte kalla mig en äkta vegetarian, men jag är mer vegeterian än köttätare iallefall. I'm inbetween :).
Utskriven för tillfälligt (?)
Läkarna från kirurgen skrev ut mig idag. De hittade ingenting på Gastroskopin igår (som för övrigt var en traumatisk upplevelse. Resulterade i att jag försökte dra ut slangen, fem läkare fick hålla fast i mig och jag grät hysteriskt i 1 timma, TROTS den HÖGSTA dosen lugnande medel. Fick så mycket så de var beredda att ge syrgas/hjärt-lungräddning om jag skulle sluta andas). Men iallefall, de hittade ingenting och har ingen aning om vad det kan vara. Så de skicckade hem mig på "prov" med Tradolan som smärtlindring. Om det blir värre så ska dom öppna upp mig och göra en titthålsoperation och se om dom hittar något. Så jag har återbesök hos kirurgläkaren om 2 veckor, och under dessa två veckor så ska jag leva på en Laktosfri kost. Så jag köpte hem sojamjölk/sojayoghurt och laktosfritt smör osv. Hoppas jag blir bättre.. Tradolanen har verkat men jag har fått order om att ta det lugnt. Jobb blir det inget med denna veckan. Och på Torsdag skrivs jag ut från b-hemmet, så jag ska packa mina grejer imorgon. Känns som om jag har missat massa saker nu när jag varit inlagd.
På fredag så ska jag och pojkvännen till Halmstad. Hoppas min mage vill sammarbeta med mig då. Vi ska fira midsommar med hans bröder plus flickvänner vid stranden (tror jag han sa). INGEN ALKOHOL FÖR MIG. Men jag SKA ha kul ändå! Punkt slut.
Utsikt från mitt rum på Kirurgavdelningen
Morfindimma
En vecka på kirurgavdelningen, fram och tillbaka i ambulans. Höga morfindoser för smärtan.
Kort sagt: Har varit inlagd på sjukhuset sen i måndags för magsmärtor. Imorgon blir det förhoppningsvis en Gastroskopi. Vill hem. Vill inte ha ont, vill inte vara här.
bad teacher
Igår kom min pojkvän och vi tittade på Paranormal Activity 1. Jag dog. Tyckte den var sämst i början. Men fyfan vilken jävla film. BLUNDADE halva tiden (och jag brukar ALDRIG blunda när det är skräckfilm). Så natten bestod av mardrömmar och rädsla. Ska INTE titta på skräckfilmer nu innan jag flyttar till en ny lägenhet. Kommer fan inte våga sova där själv annars.
Idag har det varit så tråkigt. Trodde att jag skulle få träffa min bästa vän, men hon jobbade tydligen. Så det blev inget med det. Det blev lite fotograferande och sådär. Önskar jag kunde ha en sleepover/filmkväll med en vän. Vill bara komma igång med resten av veckan och livet sen, komma in i rutinerna igen.
23 dagar tills flytten!
Spa/Yogasemester
Konsekvenser av det impulsiva beteendet
Dessa har jag fallit offer för under mina impulsiva och destruktiva perioder. Det är så lätt att beställa saker och bara välja "DELBETALA", utan att tänka på räntor eller om man har råd i längden eller inte. PayEx kan jag däremot ha lite överseende med. För PayEx delbetalar läkemedel. Och det är mina f.d mediciner. Och det är väl där den stora skulden ligger. Och på Klarna. På Klarna däremot har jag inget överseende med mig själv med. För där har det varit kläder, löshår osv. Onödiga jävla impulsköp som jag får ta smällarna för nu. Jag har ALDRIG haft en betalningsanmärkning i hela mitt liv, och jag planerar inte på att få det heller. Så sammanlagt ligger jag 7000:- i back, i skuld sammanlagt till PayEx och Klarna. Och nu när jag skulle beställa mobil för andra gången, så kanske jag inte får igenom den eftersom jag har för mycket skulder som jag först måste betala av. Så hela fucking sommaren kommer gå åt att betala av mina skulder. Fan. Men men, som man bäddar får man ligga. Det är dags att jag börjar ta ansvar över mina handlingar. Blääh för skulder!
Tror inte jag mår så mycket bättre idag med magsjukan. Jag kan inte stå upp i längre perioder. Och jag får snart liggsår så mycket som jag har legat i sängen. Jag vill bara bli frisk så jag kan gå tillbaka till mitt liv igen. Jag saknar min bästa vän, och jag hoppas att jag får träffa henne framåt helgen när jag är frisk. Jag är så trött på att bara ligga här och titta på dåliga tv-program och må illa av allt jag äter. Det enda jag har fått i mig idag är en liten omelett, några tuggor lax och lite isglass. Mår fan illa av allt. Fast jag är sjukt hungrig. Min kropp är kluven.
Alla ni som ska till Sweden Rock imorgon: Jag är både avundsjuk och inte avundsjuk på er. Avundsjuk för att ni kommer ha det så jävla roligt och se så otroligt bra band. Och INTE avundsjuk för att jag slipper ha den där konstanta ångesten över att jag inte har kontroll över allt som händer runt omkring mig och att jag slipper den destruktiva (för mig) miljön som festivaler har (åter igen - FÖR MIG).
Hoppas ni får det kul iallefall.
Bild från Sweden Rock 2011
Maginfluensa
Jag insjuknade natten till måndag vad jag minns. Jag vaknade vid ett-två på natten av att jag fick ett plötsligt illamående av något slag. Jag visste i bakhuvudet att det var magsjukan eftersom min mamma och lillebror hade haft det förra helgen. Så jag gick upp och spydde popcornkärnor och Mousakka (urrrrk!). Jag gick upp, ringde jobbet (bageriet då, eftersom dom hälsar konditoriet när någon är sjuk). Så jag spydde och så 14 timmar framåt. Inte en blunds sömn. Mest feberyrningar. Mamma kom och hämtade mig eftersom man inte får vara kvar på b-hemmet om man har en luftburen sjukdom. Så jag åkte hem till mamma, sov, hade kramper i njurarna (dom på b-hemmet tänkte först ringa akuten/ambulans eftersom jag skrek av smärta i njurarna). Men iallefall, nu ligger jag här i mammas säng - ett dygn senare och har ont i hela kroppen - hög feber och kan knappt äta. Jag har slutat att spy som tur är. Men smärtan tar död på mig. Gör ont i varenda muskel.
Well well, nu ska jag sluta att klaga.
Jag oroar mig för så mycket när jag är sjuk. Blir mer sårbar då. Blir paranoid. Usch. Ska försöka titta lite på L-word och äta lite Piggillinglass.
Saker jag vill HA som jag inte får/kan äta:
Väntan, väntan...Acceptans.
Jag hatar verkligen att vänta på folk. För jag börjar inbilla mig att massa kan ha hänt. Inbillar mig så sjukt extremt med. Att personen har dött och (om det är ens partner) - att den ska göra slut med en och sitter vid en vägkant med bilen och funderar ut hur personen ska göra det etc etc. Helt sjukt. Känns lite bättre med ångesten nu när jag tagit Lephetonen. Dricker även kaffe nu. Så jag älskar halva världen nu. Blir sådär "medgörlig" av kaffe och hostmedicin. Jävla drug addict.
Håller på att bygga upp någon form av bild av hur jag vill att min lägenhet ska se ut när jag flyttar in i den om 1 månad. Jag vet vilka tre färger jag ska ha iallefall. Men dom tänker jag inte avslöja än, vill att det ska bli en överraskning. Men hela sommaren kommer gå åt att designa/inreda lägenheten. Kommer bli kul för mig, men inte för min plånbok. Hoppas jag får beviljat det där Bostadstillägget av försäkringskassan bara.. Men det kommer säkert bli bra. Och jag har lovat mig själv en sak.. som jag (tror jag) nämnde i något av mina föregående inlägg.. Att jag INTE ska ta saker och ting på delbetalning. Aldrig mer. Eller.. kanske någon gång i framtiden. Men inte nu. Vill inte bygga upp en massa skulder som jag inte klarar av att betala sen. Och vill absolut aldrig hamna hos Kronofogden. Fyfan.
Jag måste försöka gå framåt. Tänka framåt hela tiden och träna på den där Acceptansen som vi tränar/har tränat på så mycket i DBT:n. Googlade acceptans av någon anledning nyss och jag älskar bara betydelsen av ordet.
Acceptans
Acceptans handlar om att välja att både se och stå ut med verkligheten, hur plägsam den än kan vara utan att undvika, fly, försvränga eller döma den – hur jobbigt det än kan vara. Med verklighet menar man både den yttre verkligheten runt omkring, som exempelvis anhöriga, bekanta, vänner och ovänner och den inre verkligheten som kan vara olika tankar och känslor.
Accepterande förhållningssätt
Att ha ett accepterande förhållningssätt innebär inte att man måste avstå från att försöka förändra en situation, utan att sluta upp med att föra krig mot sig själv och sin tillvaro. Acceptans är, hur paradoxalt det än kan låta, inte att sitta passiv utan att aktivt handla i enlighet med sina mål och värderingar.
Så himla klokt det är. Med Acceptans menar man inte att man behöver gilla verkligenheten. Utan bara Acceptera den som den är. Det behöver inte betyda att du gillar en situation eller verkligheten du lever i, men att du accepterar den, och utgår därifrån. Det handlar lite om att släppa det där kontrollbehovet. Jag hade väldigt svårt med Acceptans i början av behandlingen, och kan fortfarande ha det. Men jag lär mig.
Whatever, ska fortsätta vänta på min käraste och klunka tusen koppar kaffe till. 
You haven't seen the last of me
Feeling broken
Barely holding on
But there’s just something so strong
Somewhere inside me
And I am down but I’ll get up again
Don’t count me out just yet
It's a new day
Jag har varit uppe sen 9 och bakat kakor. Hallongrottor och Bondkakor. Tänkte överraska min pojkvän när han kommer förbi och hämtar upp mig efter jobbet. Hoppas att han blir glad och hoppas på att han inte glömmer bort att hämta mig eftersom hans mobil är död. Funderar på att ta Lepheton för att få upp humöret lite. (Ja, jag tar det när jag inte behöver det, missbrukar det lite. Annars missbrukar jag kaffe..). Don't judge me.
Åh, jag mår så konstigt. Mitt humör går upp och ner. Vill orka saker och känna mig vacker. Två saker som jag inte gör just nu. Väntar på att nerladdningen av L-word season 4 ska bli klar. Har sett alla säsonger men jag ser om det eftersom den serien är så fruktansvärt bra. Hm. Nu skriver jag på om ingenting. Så ointressant. Fruktansvärt ointressant.
En liten bit påväg
Jag gjorde ett litet steg framåt idag. Jag bestämde mig efter förgående helg att hålla mig borta från alkohol, för det bli lätt destruktivt för mig. Så idag så sålde jag all min alkohol jag hade köpt i Cypern/på planet till en jag känner. Fick 900:- för det. Så jag ska betala in lite försenade räkningar. Sen ska jag sälja lite kläder med, rensa ut sort of.
Jag känner längtan..saknad.
uppehåll
Jag har även slutat med mina mediciner helt. Har bara migrän och magsårsmedicinen kvar. Så det känns bra på ett sätt. Har mått lite sämre och håller på att falla igen, men jag försöker ta mig upp och samtidigt sköta jobbet och behandlingen. Skrivs ut från b-hemmet runt den 20.e juni. En månad kvar ungefär. Det b-hemmet har räddat livet på mig, samt DBT:n. Bokstavligt talat. Nu hoppas jag bara att jag är stark nog att rädda mig själv och leva ett liv som är värt att leva. Jag ska göra så gott jag kan, mitt yttersta för att nå min lycka.
Funderar på att skaffa katt nu när jag får lägenhet (det blir en katt som får vara ute eftersom jag kommer bo på bottenvåningen med uteplats och grejer). Jag måste få någon form av sällskap. Jag måste känna att jag har något att ta ansvar för, något LIV att ta ansvar för mer än mitt eget. Då är det svårare att ge upp. Vi får se.
Skriver mer när jag har fått i ordning mitt liv en aning till.
