- life on the borderline

Nu sitter jag på tåget påväg till Gbg! Det snöar ute och då är Mella lycklig.

Vi ses på Liseberg alla som ska dit imorgon. Eller, vi ses i Isbaren då ;).

https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/1799893/images/2012/pic_50b8b66a9606ee4f1f82be30.jpg">https://cdn3.cdnme.se/cdn/6-2/1799893/images/2012/pic_50b8b66a9606ee4f1f82be30.jpg" class="image">

Jag har varit sjuk i över en vecka nu, och det har resulterat i ingen träning, ingen mat. Inte bra. Ingen träning för att läkaren sa till mig på skarpen för att jag är sjuk. Ingen mat för att jag har haft influensan och inte haft matlust. Börjar få riktig ångest över att inte ha rört på mig. Vågar absolut inte ställa mig på vågen. Äsch. Nu är det bara "ätstörningstankarna" som styr. Nu ska jag sova och hoppas förnuftet hinner ikapp mig.

Haha, jag blir seriöst helt crazypigg i sinnet när jag har sovit så mycket som nu. Jag gick och la mig i tisdags efter DBT:n eftersom jag fick influensan (huvudvärken började). Sedan så sov jag hela dagen igår, och nu vaknade jag idag klockan 10.00. All denna sömn har resulterat i att jag är aspigg och positiv i huvudet, och jag skulle lika gärna kunna springa ett maraton. Eller åtminstone göra mig i ordning grymt mycket och ta massa bilder, haha. Men jag känner samtidigt att min kropp inte orkar. Jag har lite ont i öronen och är fortfarande svag i kroppen.

Idag får jag istället ligga och vila. Eftersom jag åker till Göteborg imorgon så vill jag vara utvilad tills dess.

Såhär ser mitt hår ut för tillfället förresten.. Haha. (Instagramphoto)
Såhär blir det tydligen efter att ha sovit i 2 dygn...

Börjat skriva skriftligt en "känslobok" med funderingar, känslor osv. Eftersom jag har problemet att jag ofta "stänger av" eller skjuter undan känslor. Jag lägger inte märke till när jag gör detta, så det är därför jag ska skriva ner allt som händer i den boken som hänt under dagen för att sedan kunna göra en kedjeanalys sen när jag väl bryter ihop eller bägaren rinner över (som det brukar göra när man stänger inne mycket). Innan ni undrar kommer jag inte dela med mig så mycket av innehållet i boken eftersom jag inte vill lämna ut personer det kan handla om, och dels för att människor som läser min blogg kan bli triggade/påverkade av det som står i den. Så jag har valt att hålla den för mig själv och den enda som får dela den med mig är min behandlare, eftersom det är hon som ska hjälpa mig att ta itu med detta problemet.

Åh, på fredag åker jag till Göteborg och stannar över helgen. Vill verkligen på Rockbaren och skit, men har ju mamma med mig så det blir inte av. Haha. Men jag längtar iallefall tills man går på julskyltningen på Liseberg, Avenyn osv. Synd att man inte hade en systemkamera...

Idag var det julskyltning på jobbet och sedan gick vi igenom de nya rätterna vi ska ha på menyn, samtidigt som vi hade "personalmöte". Så det var fullt upp ikväll på jobbet. Jag längtar verkligen till jag börjar få regelbunden lön, för då kan jag börja inreda lägenheten som jag vill och fixa och dona! Det är viktigt för mig att ha ett tryggt & trivsamt hem. För mitt hem ska vara en fristad för mig.

Inatt när jag sov hos bästa vännen vaknade jag 3 gånger av panikattacker. Jag brukar bara vakna av panikattacker när det har hänt/händer mycket i mitt liv, eller när jag tränger undan känslor. Så nästa gång jag är hos min behandlare så ska jag be henne hjälpa mig att göra en kedjeanalys så vi kan gå till botten vad jag har "trängt undan" för känslor denna gången som orsakar attackerna. Usch. Det är riktigt hemskt.

I morgon ska jag på gruppterapi som alltid på tisdagar efter jobbet. Sedan har jag hela eftermiddagen ledig eftersom jag inte får träna nu med luftrörskatarren. Så jag har massa tid över. Ovant.
Anyway... Här kommer lite bilder från idag.

Nu ligger jag i min pojkväns säng medan han är ute på gården och kör in lite ved. Jag skulle/ville hjälpa - men jag får inte anstränga mig när jag har luftrörs/stämbandskatarren.

Jag kan nog inte fatta att jag fått jobb. Nu har jag uppnått mitt mål, så jag borde vara glad. Eller, jag är glad. Men jag är en person som alltid måste ha ett mål att sträva efter. Mest för att jag då måste pusha mig själv. Jag är ständigt ute efter att komma ett steg längre, se hur långt jag kan driva mig själv. Se hur långt jag kan gå. För jag är ständigt ute efter att utvecklas som människa. Så nu när jag har fått jobbet måste jag hitta en ny sak att sträva efter. Drömkroppen är ju ett mål jag har, och att plugga i Los Angeles i sommar. Men det känns som om jag måste ha något mer. Men det är något att fundera över.

Just nu känner jag mig bara allmänt drogad av mina hostmediciner. Jag är pigg i kroppen pga efedrinet som hostmedicinen innehåller. Men jag kan samtidigt knappt hålla ögonen öppna. Jobbig känsla.

Jag vill bara sova..

Jag fick ett samtal idag, och jag fick anställningen på det cafet/bistron jag arbetstränar på! Så från och med 1 februari så går jag över från arbetstränare till anställd. Så jävla skönt! Det är ett stort steg för mig. Eller inte ett stort steg, men en stor framgång för mig. Ni vet det där ögonblicket när man lägger märke till att livet kommer förändras, så var det när jag hörde att jag fick jobbet. Då tänkte jag verkligen på hur långt jag har kommit. Jag har verkligen visat vad jag gått för och visat hur duktig och begåvad jag är inom det yrket. Så jag är väldigt stolt över mig själv. Väldigt.

Nu ligger jag i soffan och har precis kommit hem från jobbet. Det gick någolunda bra att jobba trots luftvägskatarren eller stämbandskatarren eller vafan det var läkaren sa att jag hade. Nu har jag till 80% ingen röst kvar. Så jag ska försöka att inte prata så mycket! Jag skulle ju egentligen på fest ikväll, på rockkvällen. Men jag kan inte följa känslan i detta fallet. Jag vill gå, men förståndet säger att jag måste stanna hemma och ta det lugnt och kurera mig så att det inte blir värre, och i detta fallet är det förståndet jag måste följa.

Usch, jag får sjukt mycket ångest när jag inte får träna av läkaren pga halsviruset. Om man tränar med förkylning/halsont kan ansträngningen göra så att man får hjärtsäcksinflammation. Så det vill jag verkligen inte riskera. Pga hostmedicinerna jag fått blir jag inte hungrig heller, så det enda jag äter är glass, soppa och dricker te med honung och ingefära.

Imorgon ska jag jobba från 07.30 till 14.00. Senare på kvällen så kanske jag ska på Rockkvällen, men det beror på hur jag mår. Som det ser ut nu kan jag ju inte ens prata..

Tänker på "gamla tider". Det var ju inte bättre på måendefronten. Jag var väldigt destruktiv och vilsen. Men jag saknar gemenskapen med vänner, inspirationen.. Kan inte förklara riktigt. Men vissa saker saknar man verkligen.

Jag vill bara ha en systemkamera, photoshop & en bärbar dator igen och få utlopp för alla idéer jag har.

(Bilderna är tagna av mig)

Usch! Jag gick och Spinnade igår. Efteråt mådde jag toppen! Men senare på kvällen så blev jag jätteförkyld, var tvungen att lägga mig i soffan och sova så jag kom längre upp med huvudet så jag kunde sova. Så jag sov inte bra i natt. Så klockan 14.30 så ska jag till läkaren, och sen ska jag till jobbet om jag INTE har något som smittar. Ingen träning för mig idag. Det jag känner för är att bara ligga hemma och äta choklad. Men det ska jag absolut inte göra. Jag ska göra en god grönsakssoppa med massa vitlök i och få i mig rikligt med vitaminer. Sedan kan man gå en väldigt lugn promenad. Experterna säger även att det kan vara nyttigt när man är förkyld.

Jag lovade att komma med utvärderingen av Pre Workoutpulvret "Muscle Speed". Jag älskar det! Jag har aldrig spinnat så mycket som jag gjorde igår, och efter det kunde jag säkert ha tränat i 3 timmar till. Det kändes på ett ungefär som om man druckit 100 red bull eller tagit någon form av amfetamin. Så det funkade utmärkt! Nackdelen var dock att när man tog det så kliade det under huden och stack som om man hade myror i benen. Det kändes som om blodet rusade i 200 km/h. Men det kanske bara är när man inte är van vid såna medel. Men utöver det så rekommenderar jag det! Ett tips dock: Ta det inte på kvällen som jag gjorde igår. Hade lite svårt att sova eftersom det innehåller massa koffein och andra uppiggande ämnen. Så ta det om ni tränar under dagen eller på morgonen.

Nej, nu ska jag titta på Desperate Housewives och sen ska jag laga soppa.

Det finns så mycket jag önskar. Jag är kass med att skriva något vettigt och intressant här på bloggen. Det skulle underlätta om jag hade en bärbar dator, en systemkamera och att jag kunde vara mig själv till utseendet 24/7. Tyvärr så kan jag ju inte det. När jag jobbar på kafét ser jag rätt så ordinary ut. Man måste ju vara naturell när man jobbar så som jag gör, så jag har bara en lätt sminkning, uppsatt hår och arbetskläder. Inte så attraktivt. Inget att ta egokort på. Så det får bli lite lama uppdateringar här på bloggen fram tills nästa år nu. Sen kommer jag komma igång med den nya bloggen och börja blogga på "allvar" där och här. Lägga ner mer tid på det. Be patient with me!

Snart ska jag på Spinning. Får dock ta det lite lugnt idag, för jag börjar känna mig väldigt förkyld.

Utvärderingen på det nya Wheypulvret:

Smak: helt okej!
Lukt: luktar väldigt syntetiskt dock..
Effekt: mättnad och energi.
Betyg: 7-10. Kunde varit lite mer smak och bättre lukt. Utöver det så är det bra!

Utvärderingen av Pre-workoutpulvret kommer nog imorgon. Ska ta det under träningen eller 20 min innan.

Var och klippte topparna med idag. Skönt som fan. Behövdes ju bara klippas ca 1 cm. Men det är så fresh nu. Gick dock på 420 kr... Men det får man ta och lägga var 10:e vecka. Det är värt det i längden.

Men nu ska jag strax till träningen och svettas lite. Sedan ska jag hem och tvätta, äta och sova tidigt ikväll.

(Bild sen i somras där jag hade lite färg på mig och inte såg ut som någon vampyr från Twilight..)

Sitter i soffan med grönt te och hårinpackning i håret. Känner att jag börjar bli sjuk, så jag har laddat upp med Berocca och C-vitaminer hemma. Köpte även proteinpulver & Pre-workoutpulver på gymmet idag. Fick det till reducerat pris, så det är bra att vara ung och snygg. Haha. Så nu ska det banne mig tränas.

Imorgon ska jag även klippa topparna, skönt att bli av med det slitna! Sen på eftermiddagen efter jobbet är det DBT terapi och Spinning eller Flowin på gymmet. Peppar.

Helgen har bara flugit förbi! Jag kunde iallefall sova ut idag, jag vaknade vid 11 hos min pojkvän, så det var underbart skönt att ha sovit ut. Men jag får lite ångest för det känns som om hela dagen har gått.

Nu är jag hemma hos mamma, ligger på hennes sova och ska strax sova. Jag har spenderat kvällen här hos henne och tittat på julfilmer. Man känner verkligen hur mycket man längtar till julen. Allt pynt, klappar, snö, fika, skönheten. Själva julafton är jag inget fan av. Dåliga minnen från barndomen. Mer behöver jag inte säga. Men själva julen älskar jag. Haha, jag har även planerat julbaket. Det bästa av allt. Hoppas att snön kommer snart! För den 29:e åker jag och mamma till Gbg och ska vara där över helgen, sova hos min mammas kompis och gå på julmarknaden på Liseberg. Myspys!

Imorgon börjar vardagen och strukturen igen. Thank god. På onsdag får jag reda på om jag får anställningen på cafeét med. Hoppas! På tisdag ska jag klippa topparna med, och imorgon ska jag köpa proteinpulver, sportvitaminer och Pre-workoutpulver. Längtar tills fredag nästa helg, för då är det Rockkvällen i parken, och det kommer bli så bra.

Fotade min mage i spegeln idag, och det börjar ta sig. Ännu mer pepp till träningen.

Nyss hemkommen från Spinningen. Gud vad man mår bra efteråt. Jag längtar verkligen tills fredag, för då får jag pengar och då ska jag köpa sportvitaminer och proteinpulver + Pre workoutpulver. Måste ha något sånt pga att jag äter så kalorisnål kost och är Demivegetarian. Så att jag inte kollapsar på träningen igen. Så jag kan prestera till 100% när jag tränar. Nu efter Spinningen så fick jag i mig 1 dl gröna linser & rödbetor och morötter rostade i ugn. Nu är jag trött, och ska gå och lägga mig om 1 timma. Innan dess så ska jag försöka planera och räkna på språkresan till L.A. Jag har kommit på att om jag får jobbet på Stigs kommer jag kunna åka till sommaren, och om jag av någon anledning inte skulle få jobb (värsta tänkbara), så kommer jag ändå kunna åka nästa vinter. Så det blir av iallefall. Låt inget komma i vägen för dina drömmar!

Imorgon har jag två möten. Första mötet är på Arbetsförmedlingen kl 10.00 och varar ungefär en timma. Sen ska jag till gymmet och träna styrka (det finns inga ursäkter att INTE gå till gymmet). Det andra mötet är kl 15.00, och då ska jag ha möte med chefen på jobbet och Arbetsförmedlingen och se hur jobbmöjligheterna ser ut. Hoppas på jobb! Nothing can stop me. Världen är full av möjligheter!

Jag skrev ett träning och matschema idag inför den kommande veckan. Har även laddat ner massa peppcitat från fb sidan "Get fit or die". (Rekommenderas till er som tränar och vill ha lite pepp).

Idag körde jag Core/Funktionell träning, och jag har lärt mig två saker.

1. Jag måste ha ett bra proteinpulver snarast om jag ska fortsätta träna så hårt som jag gör. För annars orkar jag inte med träningen.

2. Jag måste lägga ner energi på att stärka mig rygg. Ryggen är A-O i träningen. För att kunna träna magen korrekt måste man ha en stark rygg, för annars kan man glömma den platta magen, och jag har sämst ryggmuskler (märkte jag idag...).

Så, det känns skönt att ha kommit till insikt om detta.

Jag har länge funderat över att åka på språkresa i något år eller några månader utomlands. Uppleva en annan kultur, nytt språk och utmana mig till att bli ÄNNU mer självständig. Så jag snubblade in på en sida om språkresor för vuxna. Jag velar fortfarande mellan Los Angeles, Peru, Tokyo eller Venezuela. Men det lutar mest åt Los Angeles. Så om allt går som det ska med jobb osv, så sticker jag eventuellt redan i sommar eller mest troligt: Sommaren 2014. Men det är bestämt iallefall. Så nu har jag beställt hem lite broschyrer osv. Livet är fullt av möjligheter, och jag tänker ta vara på dom medan jag är ung!

Jag var hos min psykolog igår, och efter mötet kom jag till insikt med två saker. Den första saken var att jag insåg att jag behöver verkligen jobba med att inte tränga undan känslor. Jobba med att inte "stänga" av. För då kommer det tillfällen då jag bryter ihop. Tillfällen då bägaren rinner över, på grund av att jag har "samlat" på mig saker omedvetet. Så, jag måste observera mina känslor och hantera direkt. Den andra saken är att jag ska införa "egentid" i vardagen. Inte stirra runt som en galning och göra saker 24/7. För jag är en mästare på att multitaska. Ha många bollar i luften. Jag måste ha 1 timma MINST, eller ännu bättre: En hel dag. En hel dag med att bara ta det lugnt och pyssla om mig själv. Så det kommer bli en utmaning!

Nu har jag lite egentid däremot. Jag har gjort mina "måsten" som att tvätta och städa. Så jag tänkte dra till gymmet för lite styrketräning, inte för att jag känner att jag måste. Utan för jag VILL. Inga krav. Bara styrketräning. I eftermiddag kommer min pojkvän hem till mig, och imorgon ska jag till Gislaved för att träffa min bästa vän, och sedan sover jag hos mamma tills på måndag. Helgen fullbokad!

Jag vaknade upp av att solen sken genom mitt fönster. Ångestdimman börjar äntligen försvinna efter gårdagen och jag är redo att ställa mig upp igen och kämpa. Så nu sitter jag vid tv:n och tittar på Greys Anatomy, äter havregröt med linfrön & nötter plus 2 ägg och sen ska jag iväg till gymmet för lite styrketräning.

Jag har faktiskt inte gått morgonpromenaden nu i veckan. Ätstörningsteamet avrådde mig från Der eftersom den intensiva promenaden på 1 timme kan göra så jag inte orkar prestera på gymmet sen (en annan faktor till kollapsen). För lite mat och för mycket träning. Så jag tränar på att öka storleken på måltiderna med NYTTIG mat så att jag orkar träna. Det blir väl att jag bara går en kort morgonpromenad, kanske på 20 min.

Det är väldigt ångestfyllt för mig att öka potionerna, det är ångestfyllt att minska på tiden på träningen (nu i detta fall promenaden). Ätstörningstankarna säger att jag kommer gå upp i vikt. Men mitt förstånd säger att jag redan tränar tillräckligt hårt, så det finns ingen möjlighet. Och det är förståndet jag ska lyssna på.

Ha en bra dag allihopa!

Jag bröt ihop igår. Det hände en sak, och jag bröt ihop. Bägaren rann över. Det berodde inte så mycket på det som hände, utan att det som hände triggande igång andra känslor och minnen från barndomen. Jag grät i flera timmar, skakade i hela kroppen, var nära till en panikattack och förstod inte varför jag reagerade så starkt som jag gjorde. Det jag gjorde åt detta tillstånd som jag har lärt mig att man ska göra, var att gå igenom min krislista. Det negativa med den listan var dock att de sakerna jag skrivit ner endast gick och göra på dagtid. Så jag försökte istället titta på tv, observera och beskriva småsaker i rummet, för att fokusera på annat. Tillslut när känslorna blev som värst så ringde jag till behandlingshemmet jag var inlagd på. Eftersom jag bor ca 2 min från behandlingshemmet så fick jag komma dit och prata med personalen utanför. Klockan var tre på natten. Sedan ringde jag min psykolog och rådfrågade henne vad jag skulle göra.

Klockan blev tillslut fyra och jag begav mig hemåt igen. När jag kom hem så gjorde jag som personalen sagt till mig: satte mig i soffan med en skön filt, drack te och tittade på Sex & the city på tv. Framåt åttatiden på morgonen lyckades jag somna. Sedan sov jag till 12, gick till DBT gruppen och nu är det kväll och jag ligger åter i min säng.

Så, anledningen till att jag bröt ihop är enkel. Jag gjorde en kedjeanalys och kom fram till att:

1. Det är stressigt på jobbet
2. Jag har höga krav på mig när jag tränar.
3. Min psykolog och jag pratar om jobbiga saker.
4. Jag håller saker inom mig.
5. Jag är så rädd för att "falla tillbaka" så hela min vakna tid går åt, åt att kämpa. Stänga inne känslor för jag är rädd för om jag känner, så faller jag.

Detta är saker som är bidragande faktorer till att jag var sårbar igår. Detta måste jag absolut arbeta med och jobba med i terapin, och det tänker jag göra också!

I'm stronger than this.

Det är så tryggt för mig att återvända till vardagen. Att komma igång med alla rutiner, jobbet och träningen. Det är förutsägbart, och när saker är förutsägbara så känner jag mig trygg. Då vet jag vad jag ska göra, hur jag ska göra och när/var/hur saker kommer att ske. Så jag känner mig lugn ikväll, och förväntansfull inför veckans jobb och händelser.

Old pic.

Hej alla!
Det har gått några dagar nu innan jag bloggade senast. I torsdags så kollapsade jag på gymmet när jag körde löpning/kondition. Jag spydde och var yr i huvudet. En överansträngning förmodligen. Tränar ju jävligt hårt 5 dagar och ibland 6 dagar i veckan. Så jag hoppade träningen på fredagen (ångest). Anyway, sen hade jag ju fest på fredagskvällen & sedan var jag på fest igår hos en vän. Mycket trevligt! Tog dock det lite lugnt med alkoholen igår eftersom jag var sjukt trött efter festandet i fredags. Så jag åkte hem till mamma vid 23 tiden igår redan. Så nu har jag vaknat och tänker endast titta på film och äta idag. Haha. Mina gosvovvar är ute och jagar så det blir tyvärr inget gos för min del..

Puuh. Idag är det riktigt stressigt för mig. Men nyckeln till att klara av stressen är att vara här och nu. Ta en sak i taget, så man inte irrar runt som en galning.
Så, idag jag jag hunnit med följande: powerwalk i 1 timma innan frukosten, ätit frukost, haft samtal med min psykolog, städat lägenheten, ätit lunch och snart ska jag bege mig till gymmet för 1 timmas löpning (kondition). Eftersom jag börjar jobba kl 3 så får jag fixa resten att göra ikväll. Som att skriva lappar till grannarna om att jag ska ha fest, fästa clipsen på löshåret, testa outfiten för imorgon osv. Mycket att planera och fixa! Bara jag tar det lugnt så kommer allt gå bra. Andaaaaaas in och ut.